Η συντροφικότητα σε μία σχέση...

Στη σύγχρονη κοινωνική πραγματικότητα πολύ άνθρωποι δοκιμάζουν εντάσεις, συγκρούσεις και δυσκολίες στις βασικές σχέσεις της προσωπικής τους ζωής. Ιδιαίτερα οι ερωτικές και οι συζυγικές σχέσεις διαταράσσονται σοβαρά από εξωπραγματικές προσδοκίες, σύγχυση των ρόλων, προβλήματα επικοινωνίας, παρεμβάσεις τρίτων, δυσκολίες στη σεξουαλική ζωή και τη διαχείριση των οικονομικών πόρων. Τραυματικές εμπειρίες από την παιδική ηλικία και από προηγούμενες σχέσεις, ανασφάλειες, φόβοι και εσωτερικές συγκρούσεις δεν μας επιτρέπουν να αντιμετωπίσουμε με διαύγεια, καθαρότητα και δημιουργική υπομονή το σύντροφό μας.

Με το πέρασμα του χρόνου η αγάπη και ο αμοιβαίος σεβασμός δίνουν τη θέση τους στην απογοήτευση, την οργή, τις αρνητικές κριτικές, τα αισθήματα παραμέλησης και εγκατάλειψης. Η σχέση αντί να είναι πηγή χαράς και δημιουργίας γίνεται πηγή οδύνης. Αισθανόμαστε ότι ο σύντροφός μας δεν μας καταλαβαίνει, ότι είναι αδιάφορος ή επιθετικός ή ότι έχει υπερβολικές απαιτήσεις. Όσο περισσότερο προσπαθούμε να τον πείσουμε να βελτιώσει τη συμπεριφορά του για να ικανοποιήσει τις προσδοκίες μας τόσο περισσότερο απογοητευόμαστε. Ο άλλος δεν φαίνεται διατεθειμένος να αλλάξει και οι δικές μας παρατηρήσεις, απαιτήσεις, συμβουλές και προκλήσεις όχι μόνο δεν έχουν τα επιθυμητά αποτελέσματα αλλά δυσκολεύουν ακόμη περισσότερο την κατάσταση.
Αν θέλουμε πραγματικά να βοηθήσουμε τη σχέση είναι προτιμότερο να στραφούμε προς τον εαυτό μας και να προσπαθήσουμε όσο μπορούμε να αλλάξουμε τον τρόπο με τον οποίο βλέπουμε και αντιμετωπίζουμε το σύντροφό μας. Χρειάζεται να καλλιεργήσουμε την αυτογνωσία, να συνειδητοποιήσουμε τα δικά μας λάθη και τις δικές μας αδυναμίες και να πειραματιστούμε με νέους τρόπους δημιουργικής επικοινωνίας. Να αναζητήσουμε νέους τρόπους κατανόησης και ερμηνείας της συμπεριφοράς του συντρόφου αλλά και νέους, γόνιμους τρόπους για να του μεταφέρουμε τα δικά μας μηνύματα.

Τις περισσότερες φορές καταλαβαίνουμε τον άλλο χρησιμοποιώντας στοιχεία που υπάρχουν στον δικό μας ψυχισμό. Προβάλλουμε πάνω του δικά μας ψυχολογικά δεδομένα. Ερμηνεύουμε τον άλλο μέσα από το πρίσμα των προσωπικών μας πεποιθήσεων, εμπειριών και συναισθημάτων. Τον χαρακτηρίζουμε μέσα από τις δικές μας αρχές και αξίες.
Η αυθεντική επικοινωνία προϋποθέτει βαθιά γνώση του εαυτού μας, αυτοέλεγχο και εσωτερική ισορροπία. Αν έχουμε συνειδητοποιήσει τα ιδιαίτερα ψυχολογικά μας χαρακτηριστικά, τότε μπορούμε να ελέγξουμε τις καθοδηγητικές και ερμηνευτικές μας παρορμήσεις και να σεβασθούμε την προσωπικότητα του άλλου γι αυτό που είναι χωρίς να επιδιώκουμε να τον προσαρμόσουμε στα δικά μας δεδομένα.

Έχω τη δυνατότητα να καταλάβω τον άλλο καλύτερα όταν μπορώ να καταπαύσω τις δικές μου ψυχοδυναμικές συγκρούσεις. Όταν κραυγάζουν μέσα μου δυνατές φωνές δεν μπορώ ν’ ακούσω τον άλλο. Όταν δεν έχω απελευθερωθεί από τα δεσμά των έντονων αναγκών μου δεν μπορώ να καταλάβω τον άλλο. Όταν δεν έχω συμφιλιωθεί με τον εαυτό μου δεν μπορώ να συγχωρέσω τον άλλο. Όταν δεν έχω γαληνέψει μέσα μου δεν μπορώ να καθησυχάσω τον άλλο. Όταν δεν έχω αγαπήσει τον εαυτό μου, δεν μπορώ να αγαπήσω τον άλλο.

Αληθινή κατανόηση του συντρόφου δεν σημαίνει θεωρητική ερμηνεία των σκέψεων και των αισθημάτων του αλλά ταύτιση μαζί του, βιωματική συμμετοχή στα αισθήματά του, σημαίνει να δούμε και να αισθανθούμε την πραγματικότητα με τον τρόπο που εκείνος την βλέπει και την αισθάνεται.
Επικοινωνώ δημιουργικά με τον σύντροφό μου όταν εκτιμώ και αποδέχομαι με σεβασμό τα αισθήματα του χωρίς να εξετάζω αν είναι σωστά ή λάθος, όταν εκφράζω αυτό που πιστεύω με στοργή, ζεστασιά, κατανόηση και σεβασμό. Η άνευ όρων αποδοχή των αισθημάτων και των βιωμάτων του άλλου δημιουργεί το κατάλληλο, υποστηρικτικό περιβάλλον που θα τον βοηθήσει να εξερευνήσει τον εαυτό του, να αναπτύξει και να αξιοποιήσει τις εσωτερικές δυνατότητες αλλαγής που κρύβονται μέσα του. Ενώ αντίθετα οι δυναμικές, παρορμητικές προσπάθειες που καταβάλλουμε για να τον αλλάξουμε τον κάνουν να νοιώθει αμαθής, ανώριμος, ανίκανος και ανίσχυρος, να επιλέξει από μόνος του το σωστό και τον οδηγούν ακόμα και χωρίς να το θέλει να γίνεται αμυντικός, να απορρίψει αυτό που του λέμε ή και να ορθώσει ένα συναισθηματικό αμυντικό τείχος απέναντί μας ώστε να προφυλάξει την αυτονομία και την αξιοπρέπειά του.

Όταν ο σύντροφός μας αισθάνεται ότι νοιαζόμαστε γι’ αυτόν, ότι τον αγαπάμε και τον αποδεχόμαστε με σεβασμό, είναι περισσότερο πρόθυμος να προσέξει και ίσως να αποδεχθεί το μήνυμα που θα θέλαμε να του μεταφέρουμε. Το κλειδί στην επικοινωνία δεν είναι αυτό που λέμε αλλά ο τρόπος που το λέμε. Το πιο σημαντικό είναι το πλαίσιο, το κλίμα, ο ορίζοντας μέσα στον οποίο διαδραματίζεται η επικοινωνία. Όταν ο άλλος αισθάνεται ότι τον σέβομαι και τον αγαπώ είναι διατεθειμένος να με ακούσει, να πάρει σοβαρά υπόψη του αυτό που του λέω ενώ όταν αισθάνεται ότι παραβιάζω τα όριά του και επιτίθεμαι στην προσωπικότητά του γίνεται αρνητικός σε ότι και να του πω, θυμώνει μαζί μου και αντιδρά με βία, απαντά με σκληρά και απερίσκεπτα λόγια ή αποσύρεται συναισθηματικά για να μην πληγώνεται.

Για να καταλάβω αληθινά τον άλλο πρέπει να μπορώ να αδειάσω από τον εαυτό μου, και να γεμίσω από αυτόν, να τον προσλάβω αναλλοίωτο, να τον αποδεχθώ χωρίς όρους μέσα στην αγάπη. Η ασφάλεια που θα νιώσει κοντά μου στα πλαίσια της αγάπης θα τον βοηθήσει να γίνει καλύτερος.

Τα μυστικά της καλής επικοινωνίας
ή όλα όσα δυσκολευόμαστε να κάνουμε για να βελτιώσουμε τις σημαντικές, προσωπικές μας σχέσεις.



Ενώ η ερωτική εμπειρία προκύπτει αυθόρμητα, η ποιότητα στην μόνιμη συντροφική σχέση απαιτεί γνώση, ικανότητες, χρόνο και ενέργεια. Χρειάζεται εγρήγορση και επίμονη προσπάθεια για να υποστηρίζουμε συνεχώς την αγάπη στη σχέση και να υπερνικάμε τις αντιξοότητες.

Θα αναφέρουμε παρακάτω ορισμένες προτάσεις – παραινέσεις τις οποίες όσο περισσότερο μπορούμε να εφαρμόζουμε στην πράξη της καθημερινής μας ζωής τόσο περισσότερο δίνουμε στις σχέσεις μας την ευκαιρία να βελτιωθούν:

- Στη συντροφική σχέση τον κυρίαρχο λόγο δεν τον έχει η λογική ή αυτό που εσύ θεωρείς σωστό αλλά η κάλυψη των βασικών αναγκών των συντρόφων. Αυτό που είναι ή φαίνεται να είναι σωστό και δίκαιο μπορεί να λειτουργεί καταστρεπτικά στις συντροφικές σχέσεις. Οι κανόνες που διέπουν τις ανθρώπινες σχέσεις δεν θεμελιώνονται στη λογική αλλά στη ψυχολογία. Αντί να αναζητάς το ποιος έχει δίκιο συμφέρει πολύ περισσότερο να προσπαθήσεις να προσφέρεις αγάπη και γαλήνη στο σύντροφό σου. Όταν στη σχέση αποκατασταθεί η εμπειρία της αγάπης τα προβλήματα χάνουν τη δύναμή τους. Πολλές φορές επιβάλλοντας με το λόγο ή με τις πράξεις αυτό που θεωρείς σωστό ή αυτό που πιστεύεις ότι αντικειμενικά είναι σωστό εξουθενώνεις και ταπεινώνεις τον σύντροφό σου. Κάθε νίκη που κατορθώνεις μέσα στη σχέση τραυματίζει την αγάπη.

- Μην περιμένεις να σου προσφέρει τα πάντα ο σύντροφός σου. Μην αναζητάς να καλύψει όλες τις υπαρξιακές, ψυχολογικές, πνευματικές και οικονομικές σου ανάγκες. Απόφυγε μια αυτοκόλλητη σχέση εξάρτησης. Να έχεις τους δικούς σου φίλους, τις δικές σου δραστηριότητες και τους δικούς σου στόχους. Αφιέρωσε χρόνο στον εαυτό σου για να κάνεις πράγματα που προσωπικά σε ενδιαφέρουν και εμπλουτίζουν και δίνουν νόημα στη ζωή σου. Διατήρησε την δική σου ταυτότητα ως ξεχωριστό άτομο.

- Φρόντισε να έχεις μια κοινή δραστηριότητα με τον σύντροφό σου. Οι ευχάριστες και δημιουργικές δραστηριότητες που κάνετε μαζί, σας ενώνουν.

- Μη απαιτείς ο σύντροφός σου να καλύψει όλες τις προσδοκίες σου. Προσπάθησε να αποδεχτείς ειρηνικά τις διαφορές που προκύπτουν ανάμεσα σε αυτό που θα ήθελες και την πραγματικότητα. Προσπάθησε να αποδεχθείς όσο σου είναι δυνατόν την πραγματικότητα. Να συμφιλιώνεσαι με αυτό που κάθε φορά γίνεται στη ζωή σου. Είναι φυσικό να αντιμετωπίζεις συνεχώς προκλήσεις και αντιξοότητες. Χρειάζεται να προσπαθείς με επιμέλεια και επιμονή ώστε να πετυχαίνεις την καλύτερη δυνατή διαχείριση των καθημερινών δυσκολιών.


- Συνειδητοποίησε ότι στη ρίζα της αρνητικής συμπεριφοράς του συντρόφου σου δεν βρίσκεται η κακή πρόθεση αλλά οι ανάγκες και οι αδυναμίες του. Κάτω από μια επιφανειακή σύγκρουση υπάρχει πάντοτε μια βαθύτερη κρυμμένη ιστορία για τον κάθε σύντροφο η οποία συχνά είναι δύσκολο να αντιμετωπισθεί. Από αυτές τις υποσυνείδητες ιστορίες αναδύονται ισχυρές συγκινήσεις τις οποίες οφείλουμε να αντιμετωπίζουμε με κατανόηση. Οι ενοχλητικές συμπεριφορές του άλλου τις περισσότερες φορές δεν είναι αποτέλεσμα ελεύθερης επιλογής. Ο σύντροφός μας δεν ενεργεί αλλά παθαίνει το θυμό, την οργή, την έκρηξη, τη θλίψη ή την αδιαφορία.

- Προστάτεψε όσο μπορείς τη συναισθηματική σου ισορροπία και την προσωπική σου ελευθερία χωρίς να συντρίβεις όμως την ισορροπία και την ελευθερία του άλλου.

- Προστάτεψε όσο μπορείς την ιδιωτικότητα (privacy) της σχέσης από τις παρεμβάσεις συγγενών και φίλων.

- Προσπάθησε να αποχωρισθείς συναισθηματικά από την οικογένεια της παιδικής σου ηλικίας και να αναδιαμορφώσεις τις σχέσεις σου με τα πρόσωπα που την αποτελούν ώστε να επενδύσεις ανεμπόδιστα στο γάμο.

- Μην τσακώνεσαι ποτέ μπροστά σε τρίτους. Η παρουσία των άλλων αλλοιώνει και παραμορφώνει την ιδιαιτερότητα της συντροφικής συγκρουσιακής διαδικασίας. Προσπαθώντας να κερδίσεις τον αγώνα στα μάτια των άλλων υποβιβάζεις τον σύντροφό σου και δεν του αποδίδεις τον οφειλόμενο σεβασμό. Αν προκύψει πρόβλημα μπροστά σε τρίτους είναι προτιμότερο να συμφωνήσεις με το σύντροφό σου να το συζητήσετε αργότερα.

- Άκουσε προσεκτικά τις απόψεις και τα παράπονα του συντρόφου σου χωρίς να τον διακόπτεις, μπες στη θέση του, δείξε απεριόριστη αποδοχή και συγχωρητικότητα.

- Μάθε να αγγίζεις τρυφερά και στοργικά το σύντροφό σου. Η σωματική επαφή είναι η σημαντικότερη και η πιο απαραίτητη μορφή επικοινωνίας για το ζευγάρι. Αγγίζοντας τον σύντροφό σου εκφράζεις και δυναμοποιείς την αγάπη. Η σωματική επαφή καλλιεργεί και θεραπεύει τη σχέση.

- Άφησε κατά μέρους τις στερεότυπες, αμυντικές συμπεριφορές και εξωτερίκευσε τα αυθεντικά σου αισθήματα. Εξωτερικεύοντας τις σημαντικές για σένα αλήθειες, βοηθάς να διατηρηθεί η σχέση ζωντανή.

- Χρησιμοποίησε μια γλώσσα περιγραφική-αντικειμενική και όχι αξιολογική-ηθική.
Αντί να εξετάζεις το σωστό και το λάθος ρώτησε το σύντροφό σου αν έχεις καταλάβει σωστά αυτό που σκέπτεται ή αισθάνεται. Προσπάθησε να περιγράψεις με δικά σου λόγια αυτό που νομίζεις ότι είπε. Λέγοντάς του «αν έχω καταλάβει σωστά θέλεις να πεις ότι … » ή «αισθάνεσαι ότι … ;» ή «θα ήθελα να μου μιλήσεις περισσότερο γι’ αυτό που αισθάνεσαι…» διευκρινίζουμε τις παρανοήσεις, η επικοινωνία μας γίνεται περισσότερο ακριβής, βοηθάμε τον άλλο να έρθει σε επαφή με τα συναισθήματά του και του δείχνουμε ότι ενδιαφερόμαστε πραγματικά γι’ αυτό που συμβαίνει μέσα του.

- Μην θίγεις ποτέ αγαπημένα πρόσωπα του άλλου. Ακόμη και αν τα πρόσωπα που αγαπά ή εκτιμά ο σύντροφός σου κάνουν λάθη ή επηρεάζουν αρνητικά τη σχέση σας θα πρέπει να μιλάς γι’ αυτά τα πρόσωπα με πολύ προσοχή και σεβασμό. Κανείς δεν ανέχεται να υποτιμούν μπροστά του ανθρώπους που αγαπά. Όταν θίγουν αυτούς που αγαπάμε μας δίνουν κτύπημα κάτω από τη μέση. Ακόμη και αν εμείς οι ίδιοι συμβεί να κατηγορήσουμε αγαπημένα μας πρόσωπα δεν ανεχόμαστε να κάνουν το ίδιο οι άλλοι.

- Απόφυγε τη συχνή επαφή με άτομα που διεγείρουν μέσα σου ερωτικά συναισθήματα. Προστάτεψε τον εαυτό σου από το να εμπλακεί σε άλλη σχέση. Ενώ είναι φυσικό να σε έλκουν ερωτικά κάποιοι άνθρωποι είναι πολύ πιθανόν οποιαδήποτε ερωτική εμπλοκή μαζί τους να έχει καταστρεπτικές συνέπειες για τη μόνιμη σχέση σου. Αναγνώρισε την ύπαρξη των ερωτικών συναισθημάτων απέναντι σε τρίτους αλλά να είσαι πολύ προσεκτικός. Άσκησε άμεσα αυτοέλεγχο και ξεκαθάρισε μέσα σου ότι δεν πρόκειται να υποχωρήσεις. Εστίασε την προσοχή και το ενδιαφέρον σου στην ενδυνάμωση και την βελτίωση της μόνιμης σχέσης. Συνειδητοποίησε ότι καμιά έντονη, εκστατική ερωτική εμπειρία δεν διατηρείται κάτω από το βάρος της καθημερινότητας στη συμβίωση. Μια νέα ερωτική περιπέτεια δεν θα λύσει τα προβλήματα

- Σε κάθε περίσταση αναζήτησε και υπογράμμισε τα θετικά και ελπιδοφόρα στοιχεία.

- Ανάλαβε την προσωπική σου ευθύνη, αναζήτησε και παραδέξου τη δική σου συμμετοχή-συμβολή στις ρίζες των συγκρούσεων.

- Παραδέξου ότι και οι δύο είστε κατά κάποιο τρόπο αδύνατοι, φοβισμένοι και πληγωμένοι.

- Συνειδητοποίησε ότι συχνά δεν είναι ο άλλος που σου προκαλεί την οδύνη. Ο άλλος είναι απλά ο καθρέπτης πάνω στον οποίο προβάλλονται τα δικά σου προβλήματα και οι δικές σου εσωτερικές συγκρούσεις και αδυναμίες.

- Προσπάθησε να εστιάσεις στο παρόν χωρίς να παρεμβάλλεις προβλήματα και απογοητεύσεις του παρελθόντος. Να καταλάβεις αυτό θέλει να εκφράσει ο σύντροφός σου στο συγκεκριμένο παρόν.

- Αντί να κατηγορείς, να κρίνεις ή να βάζεις ετικέτες στον άλλο χρησιμοποίησε προσωπικές δηλώσεις σε πρώτο πρόσωπο.
Αντί να πεις "έτσι που το πας θα με τρελάνεις" είναι καλύτερα να πεις "αισθάνομαι πολύ θυμωμένος όταν ...". Αντί να πεις "είσαι εγωίστρια, σκέφτεσαι μόνο τον εαυτό σου" είναι καλύτερα να πεις "είμαι φορτωμένος με πάρα πολλές ευθύνες και αισθάνομαι την ανάγκη να με βοηθήσεις".

- Εγκατέλειψε τις προκαταλήψεις, τις θεωρίες και τις ερμηνείες και προσπάθησε να νιώσεις όσο σου είναι δυνατόν τη χαρά και τη θλίψη, την ελπίδα και την απογοήτευση, το φόβο και την ανησυχία, τη μοναξιά και το θυμό του συντρόφου σου.

- Συνειδητοποίησε ότι η αδιαφορία, η αποφυγή και η συναισθηματική απόσυρση μπορούν να προκαλέσουν αρνητικές και βίαιες συμπεριφορές του συντρόφου.

- Μάθε να χάνεις κάποιες μάχες για να κερδίσεις τον πόλεμο. Μάθε να ξεφεύγεις ειρηνικά από τις στείρες, βίαιες και προκλητικές συμπεριφορές του άλλου.

- Απέφυγε την αναμέτρηση. Δεν υπάρχει αντίπαλος για να τον νικήσεις ούτε χρειάζεται να φανείς καλύτερος από τον άλλο.

- Μην απομονώνεσαι συναισθηματικά κτίζοντας μέρα με τη μέρα ένα αόρατο τοίχο.

- Ξεκαθάρισε τι είναι αυτό που μπορείς και είσαι διατεθειμένος να προσφέρεις στο σύντροφό σου και τι είναι αυτό που ζητάς να πάρεις από αυτόν. Μίλησέ του ανοιχτά για τις ανάγκες σου.

- Προσπάθησε να μην καταλήγεις εύκολα σε συμπεράσματα από τα λόγια του άλλου.

- Είναι προτιμότερο να συγκεντρώνεσαι στα λόγια του άλλου την ώρα που μιλάει για να καταλάβεις τις σκέψεις και τα αισθήματα του παρά να ετοιμάζεις τα επιχειρήματα με τα οποία θα αναιρέσεις αργότερα όσα λέει.

- Παράβλεψε τις προσβολές και εστίασε την προσοχή σου στο παράπονο που κρύβεται πίσω από την επιθετική συμπεριφορά του άλλου. Όταν ο άλλος σου επιτίθεται σημαίνει ότι αισθάνεται πληγωμένος από σένα. Πίσω από τη βίαιη συμπεριφορά του κρύβεται πόνος και απογοήτευση. Άκουσέ τον με ενσυναίσθηση. Εστίασε στην κατανόηση αυτού που αισθάνεται ο σύντροφός σου πέρα από τα λόγια του. Πίσω από την επιθετικότητα που τυχόν εκφράζει προσπάθησε να κατανοήσεις τη δική του οδύνη, την πίκρα, την απογοήτευση και τα τραύματά του.

- Μη συμφωνείς πρόχειρα με όλα όσα λέει ο σύντροφός σου μόνο και μόνο για να τελειώσει γρήγορα η συζήτηση.

- Όταν ο σύντροφός σου αισθάνεται την ανάγκη επέτρεψέ του να εκφράσει με έντονο τρόπο τα αρνητικά του συναισθήματα ώστε να εκφορτιστεί η ένταση που νιώθει μέσα του. Προσπάθησε όσο μπορείς να διατηρήσεις την ψυχραιμία σου περιμένοντας να του περάσει.

- Απόφυγε να μιλάς συνεχώς και δώσε χρόνο στον άλλο για να σκεφτεί και να εκφράσει τις δικές του απόψεις και συναισθήματα. Η σιωπή είναι ίσως το πιο εποικοδομητικό στοιχείο του διαλόγου, επιτρέπει στο σύντροφό σου να συνειδητοποιήσει αυτό που γίνεται μέσα του. Το να βρίσκεσαι καλοπροαίρετα και σιωπηλά δίπλα του είναι αρκετά υποστηρικτικό. Το να ακούσεις προσεκτικά αυτό που έχει να σου πει είναι πιο σημαντικό από το να δώσεις συμβουλές.

- Κοίταζε τον άλλο στα μάτια με προσοχή και δείχνε με τις μιμικές εκφράσεις του προσώπου σου και με τη στάση και την κίνηση του σώματός σου ότι σε ενδιαφέρουν τα όσα λέει.

- Προσπάθησε να μην διατυπώνεις με απόλυτο τρόπο και βίαιο ύφος τις απόψεις σου. Είναι καλύτερα οι απόψεις σου να διατυπώνονται με υποθετικό τρόπο και να είσαι πάντοτε διατεθειμένος να τις αναθεωρήσεις.

- Να θυμάσαι ότι Αγαπώ σημαίνει έχω τη δυνατότητα να μπαίνω κάτω από τον άλλο χωρίς να συνθλίβομαι.

του Νικήτα Καυκιού

Γάμος σε περίοδο οικονομικής κρίσης....

Οικονομικός γάμος, δεν σημαίνει γάμος λιγότερο λαμπερός αλλά κατευθυνόμενος με βάση τις οικονομικές σας δυνατότητες. Ακολουθήστε μερικές συμβουλές και κερδίστε χρήματα απολαμβάνοντας την μεγάλη μέρα όπως την είχατε ονειρευτεί.


Καθήστε με τον σύντροφό σας, συζητήστε και καθορίστε το μέγιστο χρηματικό ποσό που είστε διατεθειμένοι να ξοδέψετε για τον γάμο σας ώστε να μην ξεπεράσετε τα όρια.
Για την γαμήλια δεξίωση, κάντε μια λίστα με τις επιχειρήσεις που σας ενδιαφέρουν και σημειώστε τις προσφορές που θα σας δώσουν. Έπειτα κάντε μια σύγκριση σε τιμές και παροχές και κλείστε εκείνη που ανταποκρίνεται στις απαιτήσεις σας απο νωρίς ώστε να πετύχετε ενα πιο οικονομικό πακέτο ( ιδιαίτερα αν επιλέξετε να γίνει εποχή που γίνονται οι περισσότεροι γάμοι ).
Κάντε τον γάμο σας απο Νοέμβριο εώς Μάρτιο ή μια οποιαδήποτε ημέρα της εβδομάδας εκτός Σαββάτου όπου οι τιμές είναι πιο … τσιμπημένες.
Καλέστε λιγότερα άτομα στην γαμήλια δεξίωση. Έτσι κι’ αλλιώς εσείς θέλετε κοντά σας φίλους και συγγενείς που θα σας κάνουν να νοιώσετε όμορφα και όχι π.χ εκείνους που ούτε καν γνωρίζετε αλλά οι δικοί σας όπως λένε έχουν υποχρέωση να τους καλέσουν.
Άν δεν σας ενδιαφέρει η δεξίωση με φαγητό, τότε προτιμήστε ένα coctail party που σίγουρα αποτελεί μια οικονομικότερη επιλογή.
Άν πάλι είστε παραδοσιακοί και θεωρείτε το φαγητό αναγκαίο τότε περιορίστε τα ορεκτικά.
Πείτε ναι στις ψηφιακές φωτογραφίες ώστε να μπορείτε να εκτυπώσετε εκείνες που σας αρέσουν μόνο.
Δεν είναι απαραίτητο ο φωτογράφος να είναι παρόν απ’ την ετοιμασία της νύφης ως την ώρα που θα φύγει και ο τελευταίος καλεσμένος απο την γαμήλια δεξίωση. Ας αναλάβει την εκκλησία και το πρώτο κομμάτι της γαμήλιας δεξίωσης. Για τα υπόλοιπα σίγουρα θα υπάρξουν κάποιοι φίλοι που θα προθυμοποιηθούν να βοηθήσουν.
Ο Dj σίγουρα είναι μια πιο οικονομική λύση απ’ οτι η ζωντανή μουσική.
Αν πάλι θέλετε ορχήστρα, φροντίστε να απαρτίζεται απο λιγότερα άτομα και μάλιστα θα εξοικονομήσετε ακόμη περισσότερα χρήματα αν είναι απο την περιοχή που θα γίνει η δεξίωση ώστε να μην επιβαρυνθείτε με τα έξοδα της μετακίνησής τους.
Μοιράστε τις προσκλήσεις εσείς η κάποιο συγγενικό σας πρόσωπο ώστε να γλυτώσετε τα επιπλέον έξοδα του ταχυδρομείου.
Για τα προσκλητήρια αρκεστείτε σε μια όμορφη γραμματοσειρά του υπολογιστή χωρίς να χρειαστεί να πληρώσετε επαγγελματία καλλιγράφο.
Οι μπομπονιέρες δεν χρειάζεται να έχουν τα μονογράμματά σας που θα ανεβάσουν την τιμή τους.
Αν τα χρήματά σας δεν είναι αρκετά ώστε να νοικιάσετε ένα πολυτελές αυτοκίνητο, τότε χρησιμοποιήστε το δικό σας ή κάποιου φίλου.
Επιλέξτε λουλούδια εποχής για τον στολισμό που σίγουρα θα είναι φθηνότερα.
Μην βάζετε Χ στο γαμήλιο ταξίδι σας. Απλά οργανώστε το αρκετούς μήνες πριν ώστε να πετύχετε χαμηλώτερη τιμή στα εισητήρια. Αν έτσι και αλλιώς δεν αντέχει η τσέπη σας το εξωτερικό, ποιος σας είπε οτι η Ελλάδα δεν διαθέτει πανέμορφα, ειδυλλιακά και ιδανικά για την περίσταση μέρη που δεν έχετε μέχρι σήμερα επισκεφτεί;

Και συμφωνώντας με τις οικονομικές λύσεις του παραπάνω άρθρου, θα ήθελα απλά να συμπληρώσω....Καμία κρίση, δεν μπορεί να μας απομακρύνει, από τους αγαπημένους μας και από το όνειρο, να παντρευτούμε μαζί τους και να κάνουμε οικογένεια....Το μόνο που στην ουσία χρειαζόμαστε είναι ένα ξωκλήσι , ένας παππάς κι ένας κουμπάρος.....Τα υπόλοιπα είναι περιττά...αν κι εφόσον παντρευόμαστε τον άλλο από αγάπη και όχι από συμφέρον....Η δύναμη της αγάπης, είναι αυτή που θα μας κάνει να προχωρήσουμε μαζί και στα δύσκολα....(δυσνόητο για κάποιους, που το μυαλό τους είναι μόνο στο χρήμα και στο λούσο...)

ΑΞΙΖΕΙ ΝΑ ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΟΥΜΕ ΓΙΑ ΕΝΑΝ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟ ΓΑΜΟ.

Στην εποχή μας, που σχεδόν οι μισοί γάμοι καταλήγουν σε διαζύγιο, είναι φυσιολογικό να διερωτόμαστε τι είναι αυτό που κάνει κάποια ζευγάρια να ζουν ευτυχισμένα για δεκαετίες, ενώ άλλα χωρίζουν.

Μήπως στα ευτυχισμένα ζευγάρια, δεν υπάρχουν καβγάδες ή λογομαχίες; Δεν δημιουργούνται δύσκολες καταστάσεις που προκαλούν αισθήματα εχθρότητας και πικρίας μεταξύ των δύο;

Η ευτυχία σε ένα ζευγάρι, δεν είναι κάτι που έρχεται τυχαία. Πρόκειται για ένα πολύτιμο αγαθό που αποκτιέται με κατανόηση για τις ανάγκες και ευαισθησίες του άλλου και με συνεχή προσπάθεια.

Ένα από τα βασικά μυστικά των ευτυχισμένων ζευγαριών, που πρέπει όλοι να ξέρουμε, είναι ότι δεν είναι πάντα ευτυχισμένα. Μη νομίζετε ότι όλη μέρα είναι τρυφεροί μεταξύ τους, αγκαλιάζονται, συμπεριφέρονται με ευγένεια και αλληλοσεβασμό. Έχουν τις αρνητικές τους στιγμές, τις λογομαχίες τους και την ανταλλαγή πικρόχολων σχολίων.

Όμως εκείνο που διαφοροποιεί τους δύο του ευτυχισμένου ζευγαριού είναι ότι ξέρουν μέχρι ποιό σημείο μπορούν να φτάσουν. Βάζουν νερό στο κρασί τους και συχνά επανέρχονται για να ισορροπήσουν την κατάσταση με μια καλή δόση θετικής εποικοδομητικής συμπεριφοράς.

Το τέλειο ζευγάρι, δεν υπάρχει. Ο άνδρας και η γυναίκα σε ένα ευτυχισμένο ζευγάρι, μπορεί μάλιστα να μαλώνουν μεταξύ τους κάθε μέρα. Δεν είναι ο αριθμός των καβγάδων που έχει σημασία στη σχέση ενός ζευγαριού αλλά ο τρόπος με τον οποίο μαλώνουν.

Οι εμπειρογνώμονες έχουν διαπιστώσει ότι υπάρχουν τέσσερις μέθοδοι διαμάχης και αρνητικής προσέγγισης, που εάν χρησιμοποιούνται συχνά, προαναγγέλλουν κακές εξελίξεις στις σχέσεις ενός ζευγαριού. Αυτές οι τακτικές είναι το κριτικάρισμα, η άρνηση, η περιφρόνηση και η αμυντικότητα.

Τα ευτυχισμένα ζευγάρια αποφεύγουν ή χρησιμοποιούν πολύ λίγο τις τακτικές αυτές. Βέβαια χρησιμοποιούν αρνητικές προσεγγίσεις, όπως θυμό ή συμπεριφορά που μπορεί να πληγώνει τον άλλο. Ωστόσο, συνειδητοποιούν μέχρι πού μπορούν να φτάνουν για να μην πληγώνουν υπέρμετρα το ταίρι τους. Ταυτόχρονα είναι έτοιμοι για συμβιβασμό προσφέροντας μια εποικοδομητική συμβιβαστική συμπεριφορά που επουλώνει συνήθως τις πληγές που αφήνει μια διαμάχη.

Οι θετικές εμπειρίες, οι ευχάριστες στιγμές που περνούν μαζί οι δύο στο ευτυχισμένο ζευγάρι, αποτελούν πηγή προστασίας της σχέσης τους. Οι ισχυροί δεσμοί που δημιουργούνται μεταξύ τους, δεν αφήνουν τις δύσκολες στιγμές να διαβρώσουν αυτά που τους ενώνουν. Έχουν μια μακροχρόνια προοπτική και είναι έτοιμοι ο καθένας να κάνει θυσίες για την ικανοποίηση των προσωπικών αναγκών του ταιριού του.

Η καλή ποιότητα της σεξουαλικής σχέσης μεταξύ των δύο στο ζευγάρι, αν και δεν είναι απόλυτα απαραίτητη προϋπόθεση για μια ευτυχισμένη σχέση, εντούτοις αποτελεί σημείο σύγκλισης και κοινής προσπάθειας για το καλύτερο δυνατό.

Οι ειδικοί συστήνουν ότι η σεξουαλική σχέση στο ζευγάρι, πρέπει να αποτελεί προτεραιότητα και να διαφυλάττεται από τις αρνητικές επιδράσεις που μπορεί να προκαλεί σε αυτήν η επαγγελματική και οικογενειακή ζωή ή άλλοι περισπασμοί. Είναι απαραίτητο να διαφυλάττεται χρόνος και ενέργεια για αυτό διότι συμβάλλει ουσιαστικά στην ποιότητα των δεσμών μεταξύ των δύο.

Δεν είναι σπάνιο, ακόμη και για τα ευτυχισμένα ζευγάρια, να υπάρχουν λογομαχίες ή οργή σε στιγμές που υποτίθεται ότι θα έπρεπε να ήταν ευχάριστες και ρομαντικές. Είναι απρόβλεπτο πότε κάτι τέτοιο μπορεί να συμβεί. Μια καλή τακτική που βοηθά στην ευτυχία του ζευγαριού, είναι η συμφωνία από κοινού να οριστούν χρονικές περίοδοι που ότι και να συμβεί, θα αποφεύγουν το διαπληκτισμό. Εάν υπάρχει ένα επίμαχο ζήτημα, μπορεί να οριστεί ένας χρόνος για συζήτηση και ξεκαθάρισμά του.

Θα προκύπτουν πάντοτε προβλήματα στη συζυγική ζωή που θα είναι αντικείμενο διαφορετικών απόψεων, προσεγγίσεων και ευαισθησιών μεταξύ των δύο. Θα πρέπει να ορίζεται και να διατίθεται χρόνος για συζήτησή τους.

Μερικοί ειδικοί προσθέτουν ότι τα ευτυχισμένα ζευγάρια προσπαθούν και αυτό είναι ιδιαίτερα σημαντικό, ποτέ να μην πηγαίνουν στο κρεβάτι θυμωμένοι ή πικραμένοι ο ένας με τον άλλο.

Σε ζευγάρια που οι σχέσεις έχουν επιδεινωθεί σε σημείο που να μην επιτρέπουν την οικειότητα και τρυφερότητα που απαιτείται για μια υγιή σεξουαλική σχέση, είναι συχνά απαραίτητη η βοήθεια ενός ειδικού θεραπευτή σε θέματα συζυγικών σχέσεων. Ταυτόχρονα μπορεί να χορηγηθεί βοήθεια από ειδικούς ψυχολόγους ή άλλους θεραπευτές σε θέματα διαχείρισης του θυμού, διαπροσωπικής ή συζυγικής επικοινωνίας και γονικών δεξιοτήτων.

Ας συγκρατήσουμε λοιπόν ότι τα ευτυχισμένα ζευγάρια έχουν και αυτά συχνά προβλήματα, καβγάδες, συζητήσεις για τα χρήματα, το νοικοκυριό, τα παιδιά, τα πεθερικά, τους συγγενείς και άλλα. Η αναζήτηση της ιδανικής, ήρεμης, αρμονικής συζυγικής σχέσης, μπορεί να είναι ζημιογόνα.

Εκείνο που είναι σημαντικό και συμβάλλει τα μέγιστα στην ευτυχία των ζευγαριών, είναι η ικανότητα που έχουν να εξισορροπούν τις αναπόφευκτες, δύσκολες αρνητικές για τις σχέσεις τους στιγμές με αναζωογονητικές, θετικές προσεγγίσεις και εμπειρίες που θεμελιώνουν και ενδυναμώνουν τους δεσμούς μεταξύ τους.

Πηγή: www.iatronet.gr

ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ

Οικογένεια: Τι είναι αυτό που φέρνει την ευτυχία;

Η οικογένεια συχνά δεν αποτελείται μόνο από τους δύο γονείς με τα παιδιά τους. Ένα σημαντικό ποσοστό αποτελείται από μονογονικές οικογένειες, από οικογένειες που έχουν προκύψει μετά από διαζύγια ή χωρισμό των γονιών και άλλες μικτές καταστάσεις όπου διάφορα άτομα επιλέγουν ή καλούνται να ζήσουν μαζί. Η οικογενειακή ευτυχία δεν εξαρτάται από τη δομή της. Η δυναμική που αναπτύσσεται μεταξύ των μελών που την αποτελούν, ανεξάρτητα από τους βιολογικούς ή άλλους συσχετισμούς, είναι αυτή που καθορίζει την ευτυχία μιας οικογένειας.

Η επικοινωνία που χαρακτηρίζεται από κατανόηση, αγάπη και υπομονή είναι ευεργετική για τα παιδιά και για τους γονείς. Η θετική αυτή επικοινωνία πρέπει να είναι αμφίδρομη και να υπάρχει μεταξύ όλων των ατόμων που απαρτίζουν μια οικογένεια. Μιλώντας με ειλικρίνεια, ακούγοντας προσεκτικά και υπομονετικά, είναι η αρχή μιας εποικοδομητικής επικοινωνίας. Η έκφραση αγάπης με λόγια και δίνοντας χρόνο, επιτρέπουν τη δημιουργία θετικού κλίματος. Η ανταλλαγή απόψεων και σκέψεων, χωρίς κριτική διάθεση, η ελεύθερη έκφραση αρνητικών ή θετικών συναισθημάτων, συμβάλλουν στην αποφυγή δημιουργίας έντασης. Επίσης ο έπαινος για καλή συμπεριφορά ή επιτεύγματα όπως επίσης η συνεργασία για την επίλυση προβλημάτων δημιουργούν προϋποθέσεις για μια οικογένεια της οποίας τα μέλη επικοινωνούν καλύτερα μεταξύ τους.

Δυστυχώς οι πιέσεις της σύγχρονης ζωής, επηρεάζουν αρνητικά τη ζωή της οικογένειας σαν σύνολο. Σε μερικές περιπτώσεις, ορισμένες οικογένειες είναι ένα σύνολο από άτομα που ζουν ο καθένας τη δική του ξεχωριστή ζωή χωρίς να υπάρχουν πολλές αλληλεπιδράσεις μεταξύ τους. Οι ευτυχισμένες οικογένειες έχουν το κοινό χαρακτηριστικό ότι τα μέλη τους, ξοδεύουν σημαντικό χρόνο μαζί. Υπάρχουν πολλές ευκαιρίες για να δίνεται ο πολύτιμος αυτός χρόνος. Στις ώρες του φαγητού είναι ευκαιρία γύρω από το τραπέζι να γίνονται οικογενειακές συζητήσεις. Οι συνομιλίες των μελών της οικογένειας μεταξύ τους, οι τακτικές οικογενειακές έξοδοι, οι αποφάσεις όλων μαζί για σημαντικά ζητήματα, οι διακοπές για όλη την οικογένεια μαζί, είναι παράγοντες που ενδυναμώνουν τις σχέσεις μεταξύ αυτών που απαρτίζουν την οικογένεια, μικρούς ή μεγάλους και θέτουν τα θεμέλια μιας ευτυχισμένης οικογένειας.

            Όλοι μέσα στην οικογένεια πρέπει να συμμετέχουν στη διαδικασία λήψης αποφάσεων. Τα παιδιά είναι απαραίτητο να εμπλέκονται με κάποιο τρόπο στις αποφάσεις για να νιώθουν ότι είναι μέλη της οικογένειας που αξίζουν και για να ενισχύεται η αυτοπεποίθηση τους. Οι ευτυχισμένες οικογένειες ενεργούν σαν ομάδα. Κάνουν τις δουλειές του σπιτιού όλοι μαζί. Οι ανάγκες και οι επιθυμίες του καθενός λαμβάνονται υπ' όψη. Οι κανόνες του σπιτιού που διέπουν την οικογενειακή ζωή ισχύουν για όλους. Τα παιδιά έχουν την ελευθερία τους μέσα στα πλαίσια που καθορίζονται από τους γονείς. Η πειθαρχία επιτυγχάνεται με την αγάπη, την υπομονή και την κατανόηση.

Στη ζωή τίποτα δεν πρέπει να θεωρείται δεδομένο. Η εκτίμηση και η αγάπη χρειάζονται συνεχή φροντίδα και προσοχή για να επιτυγχάνονται οι αρμονικές σχέσεις μεταξύ των μελών μιας οικογένειας. Οι βιολογικοί δεσμοί από μόνοι τους δεν είναι αρκετοί για τη δημιουργία και διατήρηση καλών σχέσεων. Οι οικογένειες αποτελούνται από άτομα που έχουν διαφορετικά γούστα, αντιπάθειες, γνώμες και πεποιθήσεις. Στις ευτυχισμένες οικογένειες οι διαφορές αυτές δεν καταστέλλονται αλλά ενθαρρύνονται και εκτιμώνται. Επίσης είναι σημαντικό τα άτομα που απαρτίζουν μια οικογένεια να δείχνουν  ενδιαφέρον για τις καθημερινές δραστηριότητες των άλλων και να συνομιλούν για αυτά μεταξύ τους.

Οπως και αν ορίζει ο καθένας την οικογένεια... είναι σίγουρο πως στις ημέρες μας, η οικογένεια περνάει κρίση...

Δεν μπορώ να πω με σιγουριά ποιες είναι οι αιτίες, όμως νοιώθω πως ο τρόπος που ζούμε σήμερα (ή καλύτερα ο τρόπος που μας επιβάλλουν να ζούμε σήμερα) δεν αφήνει τα περιθώρια να λειτουργεί ο Θεσμός της οικογένειας έτσι όπως θα έπρεπε να λειτουργήσει... Δεν υπάρχει χρόνος... όχι γιατί οι γονείς δεν το θέλουν και δεν το επιθυμούν, αλλά γιατί ο τρόπος εργασίας και οι απαιτήσεις είναι τέτοιες, που δεν τους επιτρέπουν  ν' αφιερώσουν όσο χρόνο θα ήθελαν... Στις περισσότερες οικογένειες οι γονείς πρέπει να εργάζονται και οι δύο, για να μπορέσουν να αντεπεξέλθουν  στα καθημερινά έξοδα... Τα παιδιά μεγαλώνουν μέσα σε παιδικούς σταθμούς και τα σχολεία έχουν γίνει ολοήμερα για να μπορούν να τα απασχολούν... Πως είναι δυνατόν αυτά τα παιδιά να γνωρίσουν τι σημαίνει οικογένεια ;   Όταν καθημερινά δεν υπάρχει η επικοινωνία γύρω από το μεσημεριανό τραπέζι; Όταν το απόγευμα επιστρέφουν όλοι στο σπίτι και όλοι έχουν να τρέξουν για κάτι....Τα παιδιά για διάβασμα και δραστηριότητες, η μητέρα για το σπίτι και τις δουλειές μέσα σ' αυτό και ο πατέρας για τις εξωτερικές εργασίες;  Και το πρωί πάλι όλοι μαζί στο τρέξιμο  για να προλάβουν να πάνε στα σχολεία και στις εργασίες τους; 

Απλά προσέξτε ..... ο Θεσμός Οικογένεια... μας εκπέμπει το S.O.S.

Γάμος... Πρέπει να Αγωνιστείτε για να τον Σώσετε....

Εννέα βήματα για έναν πετυχημένο γάμο

Τι κάνει έναν γάμο επιτυχημένο; Ποιοι παράγοντες συμβάλλουν στην επιτυχία του; Οι ψυχολόγοι έχουν ασχοληθεί και έχουν μελετήσει κυρίως τους παράγοντες εκείνους οι οποίοι διαταράσσουν ή διαλύουν τους γάμους αλλά δεν έχουν αφιερώσει πολύ χρόνο στους παράγοντες που συντελούν στην επιτυχία, ισορροπία και την σταθερότητα ενός γάμου.

Η Δρ Judith S. Wallerstein, ήρθε με τη μελέτη της να καλύψει αυτό το κενό, παρουσιάζοντας στο συνέδριο που διοργάνωσε η Αμερικανική Ψυχολογική Εταιρεία εννέα παράγοντες που κάνουν τελικά επιτυχημένο έναν γάμο. Συγγραφέας του βιβλίου «Ο καλός Γάμος: Πώς και γιατί διαρκεί η Αγάπη;» απαρίθμησε εννέα  συγκεκριμένα σημεία τα οποία είναι τα στηρίγματα πάνω στα οποία χτίζεται η επιτυχία ενός γάμου που διαρκεί.

Μελέτησε λοιπόν 50 ζευγάρια που ήταν παντρεμένα εννέα χρόνια, είχαν παιδιά μαζί και θεωρούσαν τον γάμο τους ευτυχισμένο.

Τα εννέα σημεία της Δρ Judith S. Wallerstein, δεν είναι ένας κατάλογος που τον κρεμά κανείς στην κουζίνα του και έχει καθήκον να τον ακολουθεί πιστά κάθε μέρα. Τα 9 σημεία επίσης δεν προσδιορίζονται από εξωτερικούς παράγοντες αλλά αντίθετα ενυπάρχουν στη σχέση.

Τα εννέα βήματα

Βήμα 1ον Η Συναισθηματική απομάκρυνση από την πατρική οικογένεια και από τα ψυχολογικά προβλήματα της παιδικής ηλικίας. Ψυχολογική επένδυση στο γάμο σημαίνει επίσης επαναπροσδιορισμό στις σχέσεις με τα πεθερικά αλλά και τους γονείς.

Βήμα 2ον Η Στενή σύνδεση του ζεύγους ότι είναι το δεύτερο βήμα για την οικοδόμηση της σύμπνοιας, η οποία βασίζεται σε αμοιβαία συνταύτιση. Οικειότητα και από τις δύο πλευρές, η οποία περικλείει διευρυμένη συνείδηση και από τους δύο συντρόφους, ενώ παράλληλα τίθενται τα όρια ώστε να προστατευτεί η αυτονομία του κάθε συντρόφου

Βήμα 3ον Το τρίτο κρίσιμο σημείο είναι η εδραίωση μιας πλούσιας και απολαυστικής σεξουαλικής σχέσης η οποία προστατεύεται από τις εισβολές της εργασίας και τις οικογενειακές υποχρεώσεις.

Βήμα 4ον Το τέταρτο σημείο -τουλάχιστον για ζευγάρια που έχουν παιδιά- είναι η αποδοχή των θυγατρικών ρόλων και η αφομοίωση του αντίκτυπου που έχει η είσοδος ενός μωρού στο γάμο. Το ζευγάρι πρέπει να μάθει να προστατεύει το ιδιωτικό του περιβάλλον.

Βήμα 5ον Αντιμετώπιση και κυριαρχία στις αναπόφευκτες κρίσεις της ζωής.

Βήμα 6ον Διατήρηση της δύναμης του συζυγικού δεσμού στις αντιξοότητες. Ο γάμος πρέπει να είναι ένας ασφαλής παράδεισος όπου οι σύντροφοι μπορούν να εκφράσουν τις διαφορές τους, τον θυμό και τις συγκρούσεις τους.

Βήμα 7ον Εξίσου ζωτικής σημασίας είναι η χρήση του χιούμορ στο γάμο και γενικότερα το γέλιο, ως αντίδοτο στην απομόνωση και στην πλήξη και για να διατηρούμε την προοπτική στα πράγματα.

Βήμα 8ον Το να περιποιείται και να ανακουφίζει κανείς τον σύντροφό του ικανοποιώντας του την ανάγκη του για εξάρτηση, προσφέροντας του συνεχή ενθάρρυνση και υποστήριξη.

Βήμα 9ον Το τελευταίο σημείο είναι να κρατηθεί ζωντανός ο ρομαντισμός, οι ιδεαλιστικές εικόνες που είχαμε όταν ερωτευτήκαμε τον σύντροφό μας, ενώ αντιμετωπίζουμε παράλληλα τις αλλαγές που έφερε ο χρόνος, με νηφαλιότητα.

Πηγή: iatronet.gr

Αλήθεια,.. πόσα διαζύγια έχετε ακούσει τον τελευταίο μήνα  ότι έχουν  προκύψει  στο κοντινό σας περιβάλλον...???  Τι φταίει άραγε????  'Εχουμε  ψάξει το γιατί τώρα και όχι παλιότερα???? Γιατί στις σύγχρονες κοινωνίες του υπερκαταναλωτισμού διαλύονται τα νέα σπιτικά????  Γιατί τα σημερινά παιδιά θεωρούν φυσιολογικό το να χωρίζουν τα ζευγάρια (άσχετα από το αν αυτό τους πικραίνει????)

Ο γάμος είναι ένας αγώνας... Θέλει πολλές θυσίες και πολλές υποχωρήσεις... Θέλει πραγματική αγάπη και κατανόηση.... Δεν θέλει εγωισμού και πείσματα ...Θέλει το ζευγάρι να δημιουργεί την ζωή του, από μόνο του και να μην στηρίζεται  στις οικονομικές ενισχύσεις των γονιών...(οι οποίοι με την πρώτη ευκαιρία μπορούν να επέμβουν και να επηρεάσουν  την σχέση)...

Γάμος δεν είναι να παντρευτείς τον άλλον γιατί έχει χρήματα, μια καλή κοινωνική θέση ή είναι όμορφος-η.  Γάμος είναι σεβασμός και αλληλοεκτίμηση!!! Γάμος είναι αγάπη και όχι έρωτας... (Η ΑΓΑΠΗ ΕΙΝΑΙ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑ.... Ο ΕΡΩΤΑΣ ΠΑΘΟΣ...)